«Жила-была девушка. Имя у нее было Арина. Была она красивая, глубокая и мягкая, словно волна на закате. Была у нее еще одна черта: безграничность. Вот только для Арины это было не слишком хорошо, потому что не чувствовала она своих границ, не знала, как их обозначить и показать миру.
Арина с детства хотела быть художником. Но сначала мама настояла на профессии бухгалтера, и кисти пришлось отложить. Потом работа, важные дела, встреча с будущим мужем, рождение малыша...
И вот однажды, когда сынок заснул, Арина вспомнила свою мечту.
«Наконец-то, у меня нашлось время, чтобы заняться любимым делом!» - сказала она себе.
Девушка накупила красок, начала занималась на разных курсах и рисовать. Рисовать все те идеи, которые так долго копились в её мыслях.
Часто ее за этим занятием заставал муж. Он возвращался домой со своей ответственной работы и начинал ворчать:
- Зачем ты вообще на это время тратишь? Лучше бы с ребенком позанималась? Где ужин, в конце концов? Да и не получается у тебя, Арина, ничего. Давай-ка лучше собирайся, нам к родителям нужно на дачу съездить. Лучше им помочь, а не мазюки твои мазюкать.
Если бы Арина знала, где проходят ее личные границы, она, конечно, отстояла бы их сразу. Но она не знала. Хотя и ощущала, что неправильно в её жизни что-то складывается. Вроде и свободный она человек, да, где та свобода? Одни только указания и ограничения. Как волна в ней начало подниматься раздражение, которое приходилось сдерживать.
С мужем она вроде соглашалась:
- И правда, лучше к родителям на дачу. Вон сколько талантливых художников, которые рисуют лучше меня! Как мне за ними угнаться?
Но раздражение никуда не исчезало, за одной волной приходила следующая. Пока наконец-то не разразился шторм. Арина поскандалила с мужем, и в порыве эмоций всю ночь рисовала на кухне картину. А утром упаковала её и отправила на конкурс молодых художников. Неожиданно для себя. В самый последний момент.
И когда организаторы конкурса позвонили поздравить её с 1м местом, она даже не сразу им поверила.
Только тогда Арина поняла, что, разрешая сначала маме, а потом и мужу, выдергивать её из любимого дела, она на самом деле разрешала им нарушать свои границы. Не знала, как очертить ту черту, за которою лучше не заступать даже самым родным и близким людям.»
Такая Арина есть внутри многих из нас. В тот момент, когда кто-то прощупывает границы, пытается их пройти, мы чувствуем раздражение. Оно может копиться, причем долго: потому что во многом мы приучены думать, что мы должны. Близким, друзьям, коллегам. Встречать, заботиться о них, жертвовать собой, отдыхом, увлечением, временем, делами.
Раздражение - яркий сигнал о том, что мы не очень хорошо понимаем, где наша граница - и что происходит, когда она нарушается. Но этому можно и нужно учиться.
Сложнее всего сохранять свои личные границы с родными и близкими людьми в семье. Общее пространство, совместный быт, долженствование по отношению к детям или родителям, компромиссы – все это размывает осознание границ. Мы перестаем понимать, где заканчиваюсь Я и начинается другой человек.
Самые рьяные нарушители чужих границ – это наши дети, особенно, когда они еще маленькие. Ребенок не будет спрашивать у мамы, поела ли она, хочет ли спать или заниматься своим любимым делом. Малыша не интересует есть ли силы, чтобы носить его на руках, обнимать и успокаивать, он просто требует, чтобы все это было выдано по умолчанию и с любовью.
Практически у всех есть пожилые родственники, считающие, что своими советами и приглядом они только несут пользу молодой семье, вмешивающиеся во все решения.
Просто круглосуточное нахождение двух взрослых людей в одной квартире уже влечет за собой потерю определённого личностного пространства.
Абсолютно нормально в таких ситуациях испытывать усталость и раздражение.
Проблема совершенно выходит из-под контроля, когда предел терпения исчерпан, мы начинаем выяснять отношения и сразу разговаривать на повышенных тонах. Обе стороны занимают оборонительную позицию и уже не способны анализировать свои действия.
Что делать если вы понимаете, что отношения в семье дошли до стадии, когда участники конфликта сразу переходят на крики, а любое сказанное слово может стать причиной взрыва?
- Проанализируйте. Насколько Вам важно сохранить эти отношения? С чем Вы готовы мириться, а что совершенно неприемлемо. С этой информации и стоит начать общение. Расскажите нарушителю ваших границ, что больше так продолжаться не может, но вам хочется всё исправить, поэтому вы решили предложить ряд изменений. Будьте готовы к тому, что ваш партнер/собеседник не согласится на новые условия и не захочет что-то менять. В такой ситуации не стоит винить его во всех смертных грехах. Возможно, ему просто надо больше времени, чтобы все осознать.
- Запаситесь терпением и будьте готовы к многократным повторениям. Обозначьте свои границы, и раз за разом говорите об их нарушении и своих чувствах. Например, это может звучать так: «Мама, я очень тебя люблю, но меня очень огорчают твои комментарии про мою внешность. Сейчас я чувствую себя расстроенной. А всего 10 минут назад так радовалась своей новой прическе. Давай, мы не будем затрагивать эту тему в наших разговорах". Если понадобится, можно спокойно и твёрдо повторить эту фразу много раз, не пускаясь в оправдания и объяснения.
- Старайтесь сами быть максимально корректными к личным границам других, особенно если речь идет о детях. Ведь ребёнок, в первую очередь, учится на примере взрослых, копирует то поведение, которое транслируется внутри семьи.
- Используйте упражнения для укрепления своих личных границ.
Так шаг за шагом вы сможете укрепить свои границы даже внутри семьи. Здоровые границы не причиняют боль и страдание. Их роль поддерживать комфорт и безопасность, а не делать наше общение друг с другом и с миром сложнее. Чувство комфорта - отличный индикатор того, что вы идете в нужном направлении!
Обычная версия сайта Контрастная версия
KУ РА «Управление социальной поддержки населения города Горно-Алтайска» © 2013 г.
