Пока вы сами этого не поймете, не сможете объяснить другому, чего вы от него ждете. Не желаете, чтобы мама звонила на работу? А может, вам будет проще договориться с ней о времени звонка и, например, поболтать в обеденный перерыв? Разберитесь с этим ради себя самого.
Итак, вы сами для себя прояснили, чего хотите, и усвоили, что имеете право свои желания защищать. Теперь пора объяснить это другому — корректно, мягко, с уважением и предельно ясно. Если мама снова позвонит, скажите: «Мамуля, я уже говорил, что в рабочее время поболтать не получится. Не обижайся, но я вряд ли смогу взять трубку в следующий раз. Позвоню тебе после работы». Дальше попрощайтесь и закончите разговор.
Мама вряд ли перестанет вам звонить, а друг — просить совет. Не ждите, что поведение других изменится, как только вы объявите, что вас оно не устраивает. Однако, вы без чувства вины скажете маме, что не можете разговаривать, ведь вы предупреждали, что сегодня вы заняты. И откажете другу в неудобной просьбе. Имеете право: вы ведь обозначили заранее, что у вас не всегда есть возможность выслушать и помочь.
Часто мы боимся напоминать о границах, ведь это сложно. Приходится каждый раз ругаться или чувствовать себя виноватым. Но если мы заявляем то одно, то другое, мы только путаем человека. А это еще хуже, чем вообще ничего не говорить. Все мы иногда сдаем позиции, но важно вовремя возвращаться в правильное русло.
Когда мы говорим о границах, в первую очередь, мы говорим об уважении к себе и другому. Если кто-то не уважает вас, следует поговорить серьезно о том, что вы чувствуете. Но злость, крики, критика не сработают, вы только поругаетесь.
Нужно объяснить, что мы переживаем и думаем, когда наши границы нарушают. Затем спросить, почему другой сделал что-то, что вам не понравилось. Всегда есть иная точка зрения, другой взгляд на проблему.
Есть чужие границы, которые вы тоже можете нарушить. Возможно, вы обещали маме, что позвоните ей сами, но не позвонили. Тогда ей пришлось самой набирать ваш номер в рабочее время, потому что она тревожилась. В таком случае держите слово. Договоритесь о правилах и соблюдайте их. А не только требуйте соблюдения их от других.
Вы можете обидеть другого, если четко скажете, что именно вам в его поведении не нравится. Помните об этом. Решите для себя, что для вас лучше — вынести его обиду, его злость и отстоять свои границы, сказать «нет» поведению, которое вас раздражает, или терпеть, но зато знать — все между вами «нормально», как раньше.
Но когда будете принимать решение, вспомните, что вы отвечаете только за себя. И если вы уверены, что никого не обижали, были тактичны, добры и говорили с уважением, в таком случае смело отбросьте сомнения. Не стоит терпеть неприемлемое поведение только потому, что боитесь кого-то обидеть или разозлить. Вы за их чувства ответственности не несете.
Обозначить границы — не значит оттолкнуть близкого или попытаться контролировать его. Заявляя четко и ясно о том, чего мы хотим или не хотим, мы защищаем наше пространство, наши убеждения, наше мнение, взгляды и, в конечном итоге, самоуважение.
Самое удивительное, что мы не только делаем лучше свою жизнь, когда четко обозначаем для других границы дозволенного: делая это, мы улучшаем отношения с коллегами, друзьями, любимыми. Ведь иногда нет ничего хуже, чем чувствовать, что ты делаешь что-то не так, но не понимать, что именно.
Обычная версия сайта Контрастная версия
KУ РА «Управление социальной поддержки населения города Горно-Алтайска» © 2013 г.
